Devaneio e Poesia

Presente, dádiva, vidas que se transformam. Ver você assim tão pequeno, tão frágil, me faz perceber o quanto ainda tenho a aprender; não se trata aqui apenas de uma lição de humildade, mas também de uma imersão em um universo de afetuosidade ainda não explorado. Ver você assim tão inocente, tão adorável, me assusta muito e me alegra imensamente, fazendo-me, homem calejado, lacrimejar. Você é tudo o que um dia sonhei, meu mundo, meu homenzinho querido, meu filho. 

Teodolinda, Leonor, Heloísa, iluminuras de um passado descontente, doutas mulheres de uma ímpar tessitura, fazedoras de sonhos e sofrimentos. Quisera eu viver provençais amores, com seus êxtases, sais e olores. Quisera poder me arrastar pelo mundo, ungido por um amor premente, dizendo a toda gente que culpado sou. Ah, e pelo menos uma vez, ao som do alaúde, contemplando tal formoso semblante, conseguir me aproximar num rompante e confessar meu  anacrônico  flagelo: um amor cortês sem castelo.

Num rio que corre ao luar, uma canção que jamais será ouvida. Quando fecho os olhos, iridescentes devaneios colorem toda a gris existência. O Condor voa acima dos ciprestes, vales e montanhas, perpassa com leveza o que antes era sofrimento e morte. Reescrevo os próximos capítulos, desfaço a hermenêutica vigente e me descalço para seguir em frente. Na dourada e sangrenta estrada de tijolos esquecidos, ergo minha voz e canto: amor, miséria e pranto.  

Uma ânsia maldita por perder-se em alguém, encontrando assim algo que tenha algum brilho, mesmo que parco, em meio a um mundo opaco de afetos. Uma ânsia maldita que habita o âmago de minhas trevas, que permeia toda a aridez desta alma sedenta por qualquer resquício de algo que minimamente me transcenda. Uma vida como um eterno caminhar sem sentido, com pés ensanguentados, até o lúgubre abismo. Uma vida como um grito de agonia silencioso que nunca será ouvido.   

Descrevê-la como corajosa, espontânea, autêntica, é de uma obviedade ululante. Por certo, caso eu lhe dissesse algo do gênero, ela me responderia: "diga-me algo novo, por favor, alguma coisa que eu ainda não saiba". Eu ficaria então perdido, atônito, sem palavras. Meu encantamento por ti me faz emudecer; sou um escravo da beleza e do desejo. Depois do susto, faria de tudo para lhe agradar, diria o que não sinto, multiplicaria palavras sem necessidade. Ela perceberia o simulacro, leria sagazmente as entrelinhas, abria as asas e voaria para longe.

Explosão de cores, sons e sensações: algo aconteceu em mim. Não me sinto mais o mesmo; o espelho reflete uma estranha imagem. Estou perdendo o controle, não consigo mais resistir, está reascendendo em mim uma antiga flama. A desordem, infelizmente, está posta. Eu bem sei que corro um grande risco; tudo tem o seu custo na vida. E, mesmo assim, lá vou eu de novo! Mamma Mia!

Um pensamento atrás do outro: trabalho, família, obrigações, vontades, obsessões. Um sentimento de estar perdido em meio a um caos de alucinantes reverberações racionais; um desejo de pôr em ordem todas as coisas, de fazer do mundo um fiel autorretrato. E eis que tropeço (por insistência) em uma pedra psicodélica, caindo no vazio obliterante da existência. Percebo, pois, que uso muitas palavras, muitos adjetivos, que penso demais. Olho atentamente, mantenho a minha atenção plena, e vejo a minha cabeça desaparecer; sou um com o mundo e não há mais um “eu”.

Angústia, tristeza, solidão, fim do mundo, falta de sentido, isolamento autoimpingido; quero encontrar algo que me distraia da realidade. Nada posso contra o caos que me atordoa; a noite é longa, e o sono não chega. Por ruas desertas, o perigo se esconde em cada canto, já o silêncio se torna um incômodo, um abismo exasperante. E a vontade não morre, apenas hiberna, aguarda o momento propício, o tempo de reaproximação.  

Olvidar a angústia que me rasga a pele, a sensação de que algo me persegue, deixar para trás a memória, a vida, sonho. Não há muito mais o que se fazer; mergulho de uma vez por todas no nada que me engolfa, que me emudece, fazendo-me aos poucos desaparecer. De repente, e de forma previsível, o silêncio se faz pungente; tenho o que preciso, mas não aquilo que mais queria. 

Estou sem chão, sem horizontes, em queda livre... Perdido no espaço que nos separa, eu me encontro aturdido, cansado; sou uma sombra, um presságio. O tempo passa apressado, uma casa sem alicerces rapidamente afunda, e eu, dia após dia, arrefeço pouco a pouco. Está tudo diferente, mas também igual. Ainda é dia, mesmo que não haja mais alegria, sonho ou sol.  

Fora do tempo Perdido no espaço Homem das cavernas com smartphone Nem tudo evolui no mesmo ritmo Penso que sou grande Moralmente infalível Que meu conhecimento é insuperável Mais uma vez: "Ignorância é força" A cada dia que passa durmo pior Sucessão frenética de fatos desconexos Caos, insipidez e pouco afeto Vida vivida apenas por viver

Eu só canto em aflição; meu silêncio é paz, não felicidade. Quando não tenho o que dizer, calo-me; quando tenho, calo-me também. Há muitas palavras no mundo, poucas traduzem realmente aquilo que quero dizer. Um olhar revela muito, e há muita coisa dita no não dito. Atos, palavras e omissões; sou culpado, disso não tenho dúvida. Conjugo o tempo presente, o único que possuo, e arrasto comigo, por onde quer que eu vá, os grilhões da esperança.

você veio com o vento chegou de mansinho sem que eu percebesse preencheu os espaços vazios acendeu todas as luzes fez o que queria você sumiu com o vento foi embora de repente sem dizer adeus deixou o que não tinha criou uma lacuna fez nascer um entorpecimento e um não sei quê que me aperta sem cessar o peito (... vidas vividas no silêncio.)

Quero escrever algo que soe sincero, que não tenha cara de interpretação, de algo forçado, calculado, ensaiado. Quase posso tocar o fundo, eis a minha queda iminente, eis o momento de tirar a máscara e... perceber que há outra em seu lugar. Descreio da razão, da minha capacidade de tudo compreender. Fiz escolhas relativamente questionáveis; preciso conviver com as consequências. Há certezas por todos os lados; tenho medo do futuro. 

Tabuletas de argila, pergaminhos esquecidos, códices medievais, livros impressos, eis um mundo redescoberto. Jornais, revistas, panfletos; uma profusão de palavras e significados. Bits e bytes, blogs e redes – acesso instantâneo; o leitor transubstanciado em autor, uma democracia conturbada. – Como cansa tudo isso! Ah, os clássicos, um acesso ao passado, uma luz para o futuro.

Minhas mãos tremem Sinto um suor frio Há um perigo iminente Corro um risco imaginário Sofro por antecipação Desejo ardentemente ter mais do que posso Viver de maneira intensa Gritar, me perder nos teus braços Amar sem fronteiras Frustro-me Tantas limitações e imperfeições Morro hoje, mas acordo vivo amanhã Persigo e não encontro Não desisto, ainda.

O joelho ralado, merthiolate, um colo acolhedor Me lembro cada vez mais do passado E o futuro envolto em silêncio Perguntas sem respostas Mensagens não respondidas Solidão, amor... desamor Algo se perdeu: Memórias fragmentárias Ser disperso no tempo Caminhos trilhados na desesperança Amigos, sombras, resquícios Lento emudecer.

No deserto árido da alma, uma gota de água é oceano. O rastejar entre pestilências transmutou-se no novo andar. Solidão a dois, a três, a quatro… Ah, o contentar-se com aquilo que nos é oferecido de modo tão parco e negligente. Fingir amar quando não se ama; fingir não amar quando se ama; fazer do fingimento uma carapaça. Visualizou, mas não respondeu – eis o novo drama de Dirceu. Enquanto isso,  Marília deleita-se com o seu grande número de matches. – Não, não quero conversar com você! Você está muito perto! Eu prefiro muito mais falar com aqueles que estão em outro continente ou, quiçá, em outro mundo.

Estou preso a uma coleira, a teus pés; sou um escravo do meu desejo por ti. A tua indiferença me consome e ao mesmo tempo me atrai. Vivo me afastando e voltando, odiando e querendo. Anseio pela liberdade, mas sou cativo da tua atenção, do teu carinho, do teu descaso. Sou guiado por uma vontade cega; não consigo não desejar o que desejo. Minha submissão é covarde e ridícula; se fosse mais forte, lutaria, escalaria os montes da minha vontade, limparia os meus pés na soleira da mansão do desencanto. Ah, se tudo fosse diferente, se eu pudesse não desejar mais nada...

A taça se estilhaçou, só sobraram palavras vazias, cacos pequeninos de uma história que se desfez. Na pressa de limpar, de virar a página, acabei cortando o dedo em um pedaço de memória; tantos fragmentos: confissões, risos, olhares que valiam por discursos inteiros... Sinto que me despedacei também; me transformei em poeira, fui levado pelo vento. Não tenho mais ilusões; eu sei que me perderei outra vez em outro alguém. 

Eu tenho um olhar triste, vago, ensimesmado; converso demais comigo mesmo, e às vezes acho até que sou invisível. Tenho um carinho exagerado por pessoas prediletas, o que resulta em pouquíssimos amigos, nenhum amor. Vivo em um mundo com muitas idealizações, mas estas só me fazem sofrer ainda mais. Serenei com o tempo, descobri lacunas na razão, padeci em silêncio. Escrevo versos para não transbordar, para dizer tudo o que sinto e não sinto. Vento, brisa leve da manhã, sopra sobre mim.

O sabor da tua voz A cor do teu perfume O som da tua pele O cheiro dos teus olhos castanho-esverdeados Mergulho fundo Sinto torrentes, espasmos, trepidações por todo o corpo A brisa reverbera uma suave melodia O Bem-te-vi me dá as boas-vindas Seguro firme a tua mão E as aleias se fecham após a nossa passagem. 

(Poema de Samuel Rocha) Carolina amava Maria que amava Raimundo que fingia amar Teresa que fingia não amar Pedro que amava Beatriz que não amava ninguém Carolina foi para os Estados Unidos, Maria para o convento, Raimundo morreu de desastre, Teresa ficou para tia, Pedro suicidou-se e Beatriz casou com Fernando que não tinha entrado na história. P.S.: Fernando também não ama ninguém.

Conheço bem a tua decoração, cada fita, vestido ou penduricalho. Conheço de cor o teu sorriso, o jeito como me olhas, a forma como ajeita as madeixas. Conheço o teu jeito de me repreender, de mostrar que estás zangada. Mas, por mais que tente, só arranho a superfície do que tu és: esfinge amorosa, flor deleitosa, bálsamo, tormenta e orvalho. És arte e música barroca, luz e sombra, harmonia e contraponto, som e fúria. Bem, tu és o que não sei dizer, o que não ouso descrever, aquilo que está para além de minha compreensão. ... Só sei, ainda que imprecisamente, sobre o que sinto: júbilo e lamento de amor.

Estou diante de ti – um abismo se abre à minha frente –, procuro palavras, mas não as encontro. Diante dos teus olhos, do teu sorriso, o tempo desacelera, percebo então cada nuance, cada gesto, e de repente não te vejo mais; mergulho em mim mesmo, faço de ti o ideal perfeito, pintura renascentista, estátua grega. Estremeço diante dos teus olhos, diante da obra-prima por mim criada; tu continuas a me fitar, sorrindo, e eu não enxergo é mais nada.

Não existe em mim um eu verdadeiro. Há aqui uma multidão de vozes, uma miríade de cores, algo indefinido e mutante. São os outros que definem a minha essência, e cada um o faz à sua maneira, sendo que nenhum acerta, pois não há essência alcançável. Há apenas o que sou neste exato momento, e amanhã já não serei mais o mesmo. A mudança não é rápida, isso eu sei, mas é constante, certa e imprevisível.

Eu não sei quem tu és. Acho que nunca saberei. Eu sei que gosto de ti, que aprecio as tuas virtudes, que percebo os teus defeitos, mas não posso, através do que vejo e sinto, alcançar o âmago do teu ser. Talvez nem você possa. Tu és, para mim, a imagem que faço de ti,  e isso me é suficiente, não que eu fique contente com isso, mas não posso fazer nada para mudar tal realidade. Quero apenas a tua presença aqui, quero que me fales sobre as tuas angústias, sobre o que agita a tua alma, sobre o que aquece o teu coração. Eu estou contigo, e tu comigo estás, mesmo que estejamos apartados, seguindo caminhos opostos. 

Hoje eu acordei com a estranha sensação de que não te amo mais. Levantei da cama, abri a janela, saí pela porta da frente e me deparei com um silêncio, um silêncio tão grande, tão acolhedor, tão exasperante. Qual foi mesmo o sentido disso tudo? Fico sem respostas, não as tenho, decerto, nunca as terei. Há um mergulho profundo no abismo da alma, um não sei quê com o gosto amargo da solidão. Começo a andar, depois correr, passadas largas; quero me distanciar, fugir de mim mesmo. Não há lágrimas visíveis, apenas um mar revolto que se esconde por dentro. Fachadas, tormentas, naufrágios... A rua em que estou continua a mesma rua que passo todos os dias, com os mesmos cães, com as mesmas pessoas, com os mesmos bons-dias; e eu, de certa forma, continuo também o mesmo, apesar de, talvez, já ser outra pessoa.